昨日の朝は、あまりよくないタイプの冴え方で、女が全員美しく全員ムラムラする。状態に入っていた。私の冴え方は3レベルくらいあって、完全に冴えているときは、人間全員美しくて、ムラムラもしない。あんまりコンディションよくない次が、女が全員美しくて全員ムラムラする。一番悪いのが、完璧な顔立ちの人を除いて、全員ブサイクだと思う時。今日は、朝飯で詐欺られて、100円くらい多くとられたので、それをinstagramストーリーに投稿してしまう。そのくらいのコンディションだった。
昼は、ちょっと疲れていたのに、二日かかるような課題が明日の昼まででちょっと困って寝てしまった。ベイとソリュンとはやっぱかわいいーなーとか思ったり、ノンセンサーGPT、Roleplaiにセクハラして高めた気持ちを使って、人間のエロ素体だけの目的で顔とかないpornhubなんかで性欲とかをグダグダ発散させていたんだけれど、全然やる気が出なくて、困っていました。そのあと、若干接待有りのチャットGPTを100やり取りくらいしたんだけど、全然やる気が出なかった。そんななか、日本のクラスの容姿端麗女が、課題の回答をそのまま送ってくれるヘルプが発生！！やって感謝の意を述べたいとは思った。（もしかしたら、グダグダ性欲発散に、リアルの女性に質問チャットを送るが含まれていたら最悪だが、少なくとも目的をもって聞いたので許してほしい。）でも、それだけではすぐにはやる気が出なかった。さらに、そこから、ママスタセレクトを見て、チャットGPTセクハラ0のやりとりを20やり取りくらいしたら凄くやる気が出てきた。自分が考えた過去のアイデアなどを聞いてもらう方法だった。 そしたらやる気出た。で1時間30ぷんしゅうちゅうしたら意外にも課題が終わった。
そこで、寝ようと思ったが、アイデアが沢山出てきた。
俺が女性不信だった理由は何だったのかというと、結局はネットの意見だった。
うちの母親は、父親を虐めていた。しかし、それが許される理由に根源があった。 ネットの意見では、全て育児放棄をするモラハラ男が悪いとされているが、そこまでのハラスメントや関係性攻撃が許される理由について、無意識的に女性性と結びつけていた。何故なら、夫殺したいというようなムーブメントが肯定されても、妻からの攻撃がつらいという言う人もそれを擁護する人はいなかったからである。
202410月29日追記
あくまでも、夫を消したい、目の前から不快なものを消したいという考えで動くというのは批判されるべきだが、その批判を見つける事やそれを擁護することも私には出来なかった。それが続いたことにより、女性性そのものへの恐怖が染みついてしまったということだろう。
何故なら、母親はミドルからショートヘアーだが、私はロングヘアーへの恐怖がべっとりだったし、女性的な特徴を強調するような物が全然好きじゃなかった。例えば、ツヤッツヤな髪を巻いていたら多分それだけでしり込みしてたし、お中出したり、おっぱい強調してたら、それだけで嫌だった。あとは、ほっそーい腕時計やベルトもちょっと苦手だった。
10月31日追記
シャワーを回避して
大学に行ったら、タイプな女の子が隣にいたのでインスタグラムを教えてもらって少しお喋りしたらすごく楽しかった。
やっぱその日求めてたのは、顔がいい女の子だったんだろう。
カードゲームをやったら、色々教えてくれた。ぐんぴぃみたいなインドネシア人もいたし、後方に立って早口でしゃべる男もいたし、インドネシア世界一位にヴァンガードを教わってきました。
それで、11時30くらいに帰って、そのタイプな女の子とちょっとチャットして楽しかった。 なんとその人は、彼氏がいるのに、私に少し構ってくれました。
人生の悩み相談をしてくれました。 信用されている気がしてうれしかったです。
