船橋にあったこれちょっとおかしいよなこれ
小岩駅のトイレにある、ゴミを捨てないで！の張り紙に注射器の絵が書いてあったことくらいおかしい。
京成西船駅とかいう、敗北者の駅名
去年あった一番いいことって明確に1週間彼女（笑）と同棲して、その後の8か月ずっと、「女性の髪が男より長い理由」みたいな基本的なとこから、セックスとかジェンダーについて考えられたことだ。
本当に心に余裕ができた。ちなみにエロいことは、1秒もなかったです。
今日倉庫でグダグダ考えてたんだけど、俺って結局「彼女ほしー」って一回も言ったことないなと考えた。「出会いが欲しい」とか、「エロいことあってほしい」とか「同年代の女にもモテたい」とかは言ったことあるけど、「彼女ほしー」は一回も言ったことない。
次に、他の男が好きなもので俺が一切そそられないもの、→エロい女 エッチさって需要ないよー。 AV女優一切興味ないです。 そして、色気が強い女普通に一切興味がないです。 「おっぱいでかー」はリアルで思ったことある。けれども、それで保てる興味ってそこにない興味な気がするわ。社会的な興味というか。「この人エロ過ぎる」から、あんまり一緒にいたくないなと思ったことはあるな。
過去の受験ブログにあったテーマを再確認することが出来た。当時高校生の俺は本当にここぞの場面や大金のかかった場面で、確実に上手くいくようになっていたことを誰にも言われていないけれども、凄くコンプレックスに感じていた。「俺の人生って全部運で再現性無いよね、って言われたら自殺しないといけない」くらいに。たとえば、今日の話をするだけで自分のスピリチュアル的な側面が異常なことが分かると思うんだけど、今日事前に申し込んでた朝7時からのバイトが昨日契約会社の連絡ミスでキャンセルになったんだけど、その後地震が起きて、不安な気持ちが強くてなかなか眠れなくて、今日起きたのは8時だった。昨日地震前に申し込んでおいた11時30からの派遣バイトに行った。しかも、その派遣バイトの朝からの枠はもう埋まっていて昼からのをわざわざ申し込んでた。もう何これ、こういう出来事が本当にコンスタントに起きてて、この手の話は本当に100を超えてある。（俺は、こういう話無限にあるって言うときは、あと23個しかないんだけど、これだけはガチです。日常的に気味が悪いなーと思うくらいコンスタントにこういうのが起きます）「自分の運やスピリチュアルな側面の良さによる自己効力感の不足」について、非常に困っていたから、本当に毎日したことを記さないと記さないとという強迫的な観念があった。でも、現在は運やスピリチュアルな側面から自分を表現したり、根拠の薄いことでも結果的には正しくなるという経験を沢山積んで少しは気が晴れている。 あと、「あなたと一緒にいると、つらいことがつらくなくなる。」みたいな精神的な側面を褒めてくれる人だったり、占いとかそっち系の人がひとめ見た瞬間に優しくしてくれたり結構身の回りに出てきてて、少し良くなってきてる。
俺って中学2年せいまで、学校でトイレできなかったんだけど、 大学で授業で学校でトイレできないひとと並列でHSPが扱われてて俺ってHSPだったんかな。とか思ってる。
あと、中学2年生までの俺って腸内環境がかなり女の子みたいな感じだったから、今では信じられないけれど、中学1年生の時の1週間の体育系の合宿で学校の人の前で大便に行くのが嫌だったから、本当に1回しか行かなかった記憶がある。今は腸内環境が男でするとしたら便秘より下痢なので、そんなことしたらうんち漏れちゃうと思う。
これはあとで、人生の目標シリーズで細かくかたることなんだけど、俺の考えるコミュニケーション能力って度胸とか話しの技巧とかの技術的なことを前提としつつも、大局的には「如何に相手のしてほしいことを出来るか、気持ちに寄り添えるか？また如何にお互いそれができるような関係を作るか」ということと、「この場で何をしてはいけないか？」という事を察知する能力 だけだと思ってたんだけど。「集団や社会・環境で今求められていることをおこなうこと」が俺の19年間ずっと欠けてて、本当に反省してる。ずっと、「なんで今？」みたいに言われ続けてきたことを対処したい。俺が苦手なこと「今年もいいねした人に一言」これ絶対できないの。何故なら今ここで何を求められているかが、普通に一切わからないから、思ってることを書いたら「何言ってんだこいつ？」みたいになりそうで本当に嫌。この特性は何？俺は場の空気読めるし、心の理論満点だから、ASDではないんだ。
